1) Frem med perler og perleplade, og sæt pølsefingrene i sving. Smid evt. 5-årig niece ind på værelset, ellers ryger perlerne både i næse og mund.

2) Hent dit støvede strygejern, og HUSK at lægge bagepapir imellem perler og strygefætter, ellers ender man med at have en ordentlig klat smeltet plastik fast integreret i apparatet.
Og jeg tror ikke, at jeg selv ville være i stand til at finde et mere dækkende billede for vores blog.
Go google!
?
?
Indlede en samtale med sætningen “Hva’ så? Skal vi dele en bolle eller bolle en del?”
Sige ja til et slag bordfodbold, og råbe taktløse gloser til taberne, når du vinder, såsom “FISSEEER!” og “SUCK ON IT BITCHEEEEEEES!” (Virker især frastødende, hvis man supplerer med pegende fingre og penis-dans)
Indrømme at du har stalket ham på facebook, googlet ham og oprettet en falsk profil, for at finde ud af, hvor han skulle hen i byen den pågældende aften.
Tage intiativ til en ‘hvem-kan-bunde-en-øl-hurtigst-konkurrence’, for så at bruge 5 minutter på at kæmpe med at få øllen ned, og derefter styrte ud for at brække dig.
Snave hans bedste ven, for at gøre ham jaloux.
Runde-snave samtlige kvinder i lokalet, for at gøre ham interesseret.
Danse “sexet” på sofaerne….efter 8 øl, 3 drinks og 3 shot Fernet Branca
Bøvse alfabetet i et forsøg på at imponere ham
Give dig selv en make-over, så du kommer til at ligne hans eks-kæreste.
Jeg håber I kan bruge det til noget piger….det kunne jeg sådan set ikke…udover at jeg nu ved, at jeg ikke kan bunde en øl på tid.





